那些夜晚的爭吵中，另一半常常對我說，既然看了那麼多書、為何不要花一點時間研究如何與另一半相處、如何接住對方、給予對方支持呢？
現在我看完了這本書，全身起雞皮疙瘩，因為裡面舉的許多案例實在都跟我的狀況非常類似。
這本書在說什麼？
《孤獨的冷漠》這本書的作者是岡田尊司，他是一位神經科醫師與作家，著有許多心理醫學的科普書籍。他的作品探討許多現代社會常見的心理煩惱，比如《依戀障礙》、《為工作者而寫的精神醫學》、和《母親這種病》等。
《孤獨的冷漠》在描述現代社會人們情感抽離、迴避親密關係與責任、無法與他人相互依存的現象。具有這種「逃避型依戀形式」的人在我們的社會當中越來越普遍，作者於是提出警示與應對方法。
這本書有濃厚的臨床推演氣息，從名詞解釋、底層原因、表現症狀、治療方式等逐步剖析。不過，前半部分解釋名詞與病因的篇幅稍顯艱澀、而且行文中透露出一些身為醫者的第三人稱「抽離感」。
這跟我最近讀的另一本著作《罹癌毛孩教我們的人生功課》不太一樣。
可能是因為芮妮獸醫師自己也罹患癌症，在她的文字之中有更多的共感共情、也有許多親身體驗。
這兩本書中情緒的真實流露跟深刻程度，後者顯然更加強烈。
為什麼我想讀這本書？
在與另一半爭吵的時候，我常常是想避戰逃走、或選擇沉默的的那一個，
這樣的行為反而會讓另一半更加傷心、焦慮，讓戰火節節高升。
我也常常訝異於自己竟然無話可說、因為我顯然不是沒有感受與想法的人。
對於最親密的伴侶，為什麼要如此惜字如金？
此外，我也察覺到自己出社會之後，與親戚、朋友、同事之間的關係越來越淡薄，
以「極簡」的原則去跟身旁的人建立關係，
把社群媒體都刪掉了，許久沒有聯繫的關係就任憑他淡去，
對於人多的場合、商業社交環境唯恐避之而不及，
有關成家立業、結婚生子等人生大事，也被我消極應對、一拖再拖。
這樣的人生，好像被按下了時光暫停的按鈕，殊不知只對自己假裝起作用，
難怪另一半要買這本書給我看了。
接下來，我要跟你介紹我讀完這本書後三個最大的收穫。
一、了解什麼是「逃避型依戀形式」？
沒有一個人生來是孤獨的，我們都當過孩子、全然地信任與依附於他人
依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係，在經年累月的各種人際互動中確立成型
「依戀」就如同其字面上的意思，有依靠、仰賴、愛慕的意義，是發自我們內心、尋求親密關係的渴望。
依戀形式最初是從我們與母親之間的關係培養而出，有生物與遺傳學的因素參與其中。
在依戀形式之中又分為安全型與非安全型，後者中又分出「焦慮型」與「逃避型」。
前者極度渴求親密關係、無法獨立自主探索世界，而後者正好相反、抗拒一切親密關係，抽離於社群。
另外也有兩者的混合型、也就是恐懼．逃避型，想要離群索居的同時又過度在意他人的眼光，實在是非常辛苦。
經研究發現，之所以會有不安全的依戀形式產生，與養育者的照護方式有很大關係，社會後天的影響也參與其中。
比如作者就提到那個知名的的依戀實驗：
- 在一百個愛哭又難安撫的嬰兒之中，有一半從六月齡起連續三個月給予其積極回應，在兩年後大多成長為具有安全型依戀傾向的孩子。
- 具有這樣安全型特徵的孩子，除了會正常回應養育者、與其親密相依，但也有足夠勇氣獨立探索環境，情緒較為穩定。
- 另一半沒有採取特別行動的孩子，則顯現出相對逃避依戀的特徵。
- 他們通常對於養育者的呼喚與互動反應較少、漠不關心，也比較傾向於獨自活動。
可見僅僅在嬰幼兒時期三個月的養育方式改變，就足以對一個人的依戀形式造成長遠影響。
形成逃避型的原因
逃避型跟養育過程的過度忽視或過度掌控有關，也跟追求效率化的現代生活型態有關。
就養育方式來說，過度忽視會造成孩子被迫獨立，因而形成不需仰賴他人的逃避型傾向，但被父母過度掌控、無法掌握人生自主權的孩子，也會成為唯唯諾諾、不知該如何對自己人生負責的人。
不管是管太多還是管太少，這兩種父母其實都不在乎孩子的想法、忽視了最重要的「同理回應」：也就是真正聽進孩子的話、耐心給與高度尊重與關懷的回應。
另外，資訊氾濫和講求效率化的現代生活，也正在剝奪我們的注意力，減少人與人之間親暱、信任、富有品質的交流。這都促使逃避型的人轉向利用數位媒體與網際網路去滿足情感需求，進而讓原本疏離的線下人際關係更顯嚴重。
逃避型的共通點
避免與他人建立親密的信賴關係，以及迴避伴隨而來的長久責任，這才是逃避型的共通點
逃避型的人不懂如何依賴別人，更不會尋求他人幫助。
他們不僅不了解他人的情緒需求，也不了解自己的，因此總是默默承受，直到身心與人生都憋出了問題。
逃避型的人也總是自我防衛，與人相處常感到尷尬與不自在。他們可以對身邊的事物大肆評論、頭頭是道，但若要他們講出心裡的真心話，卻一句都講不出來。
但作者也指出，在「依戀形式」這樣的大分類之下，每個人仍有其先天或後天受環境影響型塑的「人格類型」參與其中，因而有千百種不同表現。
有些人看起來交友廣泛、完美融入社會；有人最終仍能結婚生子、有普通家庭。但不變的是，在私底下他們沒有一個稱的上摯友的人、也經常對自己的家人無話可說。
二、如何面對恐懼、克服逃避行為？
作者指出逃避型的兩個面向：逃避型行為與逃避型依戀形式。
逃避行為是實際做出的舉動。這些行為無視現實與問題，是真正困擾著我們的表顯症狀，需要被克服。
逃避型依戀形式則是人的性格特徵，可能從很小的時候就具有。即使屬於逃避依戀形式，仍有機會適應良好，沒有產生逃避行為，就不需要全然推翻。
覺察自己的逃避傾向，開始正視問題
「逃避可恥但有用。」
如果不是因為曾經的傷害、讓人築起高牆不願意再去挑戰、冒險，誰又會願意把自己的心緊緊關閉起來呢？
光是想到要把自己的心與眾人敞開、去交際應酬，或承擔那些巨大的責任，就會誘發焦慮情緒，導致胃痛、呼吸困難，眉頭深鎖起來，幾乎什麼都做不了，只能躲在角落喘氣。
這些也是確實發生在我身上的狀況。
但是，如果任憑自己停在原地、讓生命空轉，那其他所有美好的可能也會被我親手葬送。
所以察覺自己在人際關係、愛情與工作生活中的逃避傾向，並且了解這些行為對自己的影響，甚至鼓起勇氣去描述那些受傷的經驗，是克服逃避的開始。
我知道自己逃避學習，所以開始架設網站；
我知道自己逃避我的職業，所以開始記錄工作的見聞；
我知道自己逃避親密關係，所以仔細閱讀《孤獨的冷漠》後寫下了這一篇文章；
我知道自己逃避人生的夢想與責任，所以下定決心要一點一滴、建立自己的生產力習慣。
每次的書寫都是痛苦的，因為我總是用真誠的心去談論困擾著我的問題，
神奇的是，每次產出文章之後我的心情都無比輕鬆。
設想最壞狀況、忽視表面症狀、不要去看心裡的洞
一開始我看到作者的這個建議時，心裡其實是很困惑的。
明明痛個半死、要如何「忽視」？
叫人不要去想「房間裡的粉紅大象」，不是讓人更無法忘懷嗎？
因為我知道人的意志力是很薄弱的，沒有人可以依靠意志力去達成長期的結果。
叫逃避了一輩子的人鼓起勇氣直面問題，有那麼容易嗎？
雖然抱著困惑，我仍嘗試理解作者的想法：
- 鼓起勇氣面對最壞的狀況
- 這跟前面一步「覺察問題」是類似的。
- 如果面對問題只是不斷逃避、預設自己沒有能力應對處理，那這個信念只會越來越大。
- 鼓起勇氣想像最壞的狀況，也許會發現其實並沒有這麼可怕。
- 這種心理操作稱作「暴露療法（exposure）」
- 降低期望
- 如果我們要等到準備萬全再去做一件事情，那永遠沒有完成的一天。
- 所以，要拋棄完美主義，把目標放在實際的結果上。
- 忽視表面症狀，專注在非做不可
- 「森田療法」鼓勵我們不管有多恐懼、害怕，仍要忽略表面的症狀，讓情緒自然流過、「注視」眼前的問題。
- 因為只有正視問題的自覺，才有機會打斷逃避的迴圈，做出不一樣的選擇。
- 能夠幫助我們忽視痛苦、持續面對的方法，就是專注在那些非做不可的事情上。
- 比如主動保持忙碌、解決工作上的一道難題、學會一項技能、或僅僅讓自己好好吃飯、睡覺。當我們專注於眼前，就無暇分心於面對問題時帶來的焦慮。
三、如何修復逃避依戀傾向，活出溫暖與信任？
逃避型依戀形式不是非要改變不可的「問題」，用這樣的態度去對待，反而會適得其反。
…不如坦然接受天生的性格特徵，朝發揮性格優勢的方向努力，才可能真正獲得更穩定的依戀形式。
找到安全堡壘、維持良好信任關係才是修復逃避性依戀最好的方式
影響治療效果的不是治療法…是治療者與患者之間的關係品質。
人與人的連結是人生的動力。
所有人際之間的問題都回歸到「關係」，所以唯有建立信任與連結，才有可能推動溝通進展。
如果要從這本書帶走一個最有價值的概念，那就是學習建立安全堡壘。
舉例來說，當我與另一半在溝通上觸礁，詢問我的想法的時候，其實不是要我「解決問題」。
當她問我為什麼不能多安排一些時間陪伴她、載她上班，我的反射動作可能是：
- 心底先有抗拒與逃避的想法：「又來了，我的私人時間又要減少了嗎？」
- 急著解釋找理由（但沒有考慮到對方的底層需求）：「我最近真的很忙，除了正職還要兼職出診，部落格也都寫不完了，抱歉。」
- 設法找到解決方法（但只是因為發現對方開始生氣了）：「不然這樣好了，我一三五早上排出時間載妳去上班，這樣可以了吧？」
然後就沒有然後了，因為準備開始吵架，而我卻連對方為什麼會生氣都不曉得。
但也許我可以更有創造力一點：
- 我可以牽著她的手，注視著她的眼睛，關心她的狀況：「怎麼了？妳最近還好嗎，工作上都還順利嗎？」也許我就可以發現她不是要剝奪我的時間，只是因為最近工作上遇到很消耗的人事物，想要跟我分享心事、與我建立連結。
- 給予同理、了解深層需求之後，選擇就很多了。可以立刻帶她去吃她最喜歡的宵夜，聽她說說心事，也可以每天上班前寫張便條紙鼓勵她，甚至要不要開車載她上班都成為了真正能被討論的選項。
沒有什麼「問題」好被解決，也沒有什麼聰明的辦法可以讓表淺的情緒突然消失。
事實上，那些從她口中拋出的問題只是反應她的難過與焦慮，背後真正的需要其實是我的安慰與連結。
要如何成為逃避型的「安全堡壘」？
成為安全堡壘沒有捷徑、需要一輩子的誠心學習與修練。
對於我這樣有逃避依戀傾向的人來說，這很困難。因為我首先考慮的常是自己，缺少同理他人需求、去接住對方情緒的經驗。
但我願意學、而這樣的學習保證會讓我與身邊的人更加幸福。
這本書中提到，對於成為逃避型安全堡壘有幫助的概念：
- 同理，不要說教
- 時時刻刻選擇同理對方的心情並給予回應，去「接住他」。
- 先接住底層情緒，而不是提供解決問題的方法。
- 不要回答也沒有關係
- 逃避型的人在越痛苦的時候越不願意與人交流，因為他們無法坦然表達內心的痛苦、不懂得依賴他人，只會把心封閉起來。
- 因此，給對方「不用回答也沒關係」的保障比讓對方說話更重要。
- 逃避型的人真正感到安心的時候，什麼話都會願意傾訴。
- 分享共同嗜好
- 興趣與嗜好是逃避型對外的窗口，是與其建立連結的第一步。
- 只要展現尊重的態度，傾聽對方分享興趣與嗜好，就能加深親密感。
- 找回自主與方向，恢復責任感
- 安全堡壘提供穩定感、安全感，不去做論斷、不傷及對方的領域，會讓逃避型漸漸產生溝通的意願。
- 逃避型能在溝通之中慢慢找回主體性。他能感受到對方能尊重他的自主選擇，不會過度干涉或阻擾、給予肯定與支持。漸漸的也能活的坦然、恢復責任感。
- 心理諮商與正念
- 針對過往的「依戀傷痕」造成的深刻影響，可能會需要專業支持來跨過。
- 正念治療法的目標是以「原原本本、全盤接納」取代「價值判斷」。
- 不要試圖消除、控制症狀。以接納、不控制為目標，反而更有機會康復。
- 讓逃避型的人學習給予愛
- 學習照護他人、甚至飼養寵物都能刺激依戀系統。
- 逃避型可以在支持、守護他人的過程中學習。
- 但逃避型很不擅長支持他人，因此不能過度，要循序漸進。
後記
《孤獨的冷漠》這本書中有一道測驗，可以了解自己是哪一種依戀傾向。
我的依戀傾向是安全．逃避型，也就是大致穩定但偏向逃避。我有點訝異這樣的結果，還以為自己就是個冷漠無情的渾蛋。
這表示了對自我的認識還不夠，要學習體驗的還很多很多。
真的很謝謝另一半的支持與推薦，讓我認識這本書。沒有她、我的生命會褪色許多。
謝謝妳願意在我的身邊、成為我的安全堡壘。那些人生中關於情感關係的大哉問，我會繼續學習與實踐的。
- 這本書對我會帶來什麼改變？
- 我想要成為伴侶的安全壁壘
- 我推薦這本書嗎？推薦給誰？
- 與生命中最重要的人溝通、相處，是每個人都要學習面對的課題。
- 我們不是孤島、我們相互依存著。
- 推薦這本書給感到孤單的你，希望你也能從中找到溫暖。
